erg grappige grappen
- Ooit een ganggrap op straat Btait? Waarom vroegen ze haar om mij te geven? ze vertelde het hen.
Een lachte me uit. - Een keer had hij veel popcorn. Een van zijn vrienden zat hem te vertellen dat Abu Lahab gisteren bij mij was en dat we samen aan het lunchen waren. Hij zei: "Oom, je gaat voor mij werken." Hij zei: "Waarom zou ik voor je werken?" Je vader zei dat Abu Lahab gisteren naar hem toe kwam en dat we hem meenamen, en dat ze samen aan het lunchen waren? Eerlijk gezegd, oom, zei hij, ik weet het niet, maar gisteren zag ik een konvooi van hoeveel kamelen zoals deze, en er stond op geschreven mijn engel Qurayshmarah, een grap die op straat loopt, huilend? Waarom vroegen ze haar om mij te geven? ze vertelde het hen.
Een lachte me uit. - Eens verdedigde een heel arme advocaat een man genaamd Mohammed in een aanklacht wegens moord, dus ging hij naar de rechter en zei tegen hem: "Hé, ik ben een rechter." De rechter: "Hé." De advocaat: Je zag Mohammed vermoord worden, Rechter: Nee.
- Op een keer ging Shahat naar een van mijn wielen. God gaf me wat God jou gaf, de god van de wielen.
- Een keer belde onze gemeente zijn vrouw en zei: "Wow."
Ze zei shoo. - Nog een keer belde hij een loodgieter en de loodgieter zei: "Laat alstublieft het bericht achter", nadat hij het geluid van de sifon had gehoord.
Wil je doodgaan van het lachen? Zie meer dan 1000 Grappige grapjes
- Elissa, Haifa Wehbe en Nancy Ajram rijden in Qatar en praten over de ridder van hun dromen. Elissa zei: ik wil met een officier trouwen. Haifa zei: ik wil met een Chinees trouwen.
- Eens ging een berouwvolle danser de moskee bedienen. Hij kwam om de oproep tot gebed op te roepen, en hij vergat de oproep tot gebed. Hij zei: "O mijn geliefden, onze Heer, kom en bid met ons."
- Eens, twee hindernissen, de een vertelde de ander: “Gisteren, terwijl ik in het bos aan het wandelen was, kwam er een leeuw naar me toe, en ik had een beker water in mijn handen, die ik naar de leeuw gooide.
- Een parasiet deed mee aan een wedstrijd voor de snelste tekening van een punttekening en zei: Dit is een olifant die van ver komt.
- Twee van onze gemeenten gingen het eerste leger in, de officier vraagt hem wat je naam is, zei Muhammadin.
De agent vroeg hem wat er in je hand zit.
Hij zei: "Bandjia." De officier antwoordde: "Nee, dit is je vrouw, je eer en je land." Hij vervloekte hem en ging naar hem toe en vroeg hem: "Hoe heet je?" Hij antwoordde, en Hassanein zei: "Wat heb je in je hand?"
Het werd gezegd in de tijd van Mohammed. - Hoogleraar techniek, achter twee zonen en Estening de derde.
grappen Je niest van het lachen, zie het nu
- Eens ging Fafi werken bij een verkoper van bonen en falafel, dus de man zei: "Je weet hoe je bonen moet maken." Hij zei: "Nee", zei hij, "Falafelmedicijn." Hij zei: "Nee. ”
- Ze betrapten twee van onze gemeenten die alleen verzoening speelden.
- Een voetballer die laat thuiskwam, kreeg van zijn vrouw een rode kaart.
- Er is een tweeling die tegen zijn broer praat en tegen hem zegt: "Moge God je afsnijden, waar was je? Mijn moeder beschermde me twee keer.
Alash grappige grappen over Saida en doktoren
- Eens vroeg een jongetje aan zijn vader: Papa, hoe heb je me gebracht? De vader zei: "Kijk, mijn liefste, we hebben wat suiker meegenomen en onder het tapijt gelegd. We kwamen de tweede dag en tilden het tapijt op, we vonden jou eronder."
De zoon dacht: "Wat als ik vanaf nu vader zou zijn?" Dus pakte hij wat suiker en legde die onder het tapijt. De volgende dag werd hij wakker en ontmoette hij een kakkerlak, dus hij zei: "Als je niet mijn zoon, ik zou je hebben vermoord. “ - Een van onze gemeenten is alleen getest, en de tweede kwam eruit. meer grappen Grappige Egyptenaar, je zult doodgaan van het lachen
- Wade ging naar zijn moeder en zei tegen haar: mama.
Geef me geld zodat ik het kan geven aan de oude man die op straat roept.
De moeder was blij voor haar lieve kind en gaf hem het geld, en vroeg hem toen: Waarom schreeuwde de man, zoon? De jongen zei: “Hij zei.
IJs... ijs..." - Ooit plantte onze gemeente de helft met rijst en de helft met linzen om koshari te oogsten.
- Een Duitser vond een leugenmeetapparaat uit, dus hij wilde het apparaat proberen, dus antwoordde hij een Japanner, een Engelsman, een Amerikaan en een van onze gemeente, dus de eerste Japanner ging zitten en zei: "Ik denk van het bouwen van een bibliotheek die zal vliegen." Ik denk erover een melaatsheid te maken die alleen loopt, dus het apparaat toeterde een leugenaar, dus zaten ze in onze gemeente, en hij zei dat ik....
Denken....
Dus het apparaat piept zo. - Elissa, Haifa Wehbe en Nancy Ajram rijden in Qatar en praten over de ridder van hun dromen. Elissa zei: ik wil met een officier trouwen. Haifa zei: ik wil met een Chinees trouwen.
- Een keer vond onze gemeente een dief in zijn huis, dus de dief pakte de tv en ging rennen.Onze gemeente rende achter hem aan om hem de afstandsbediening te geven.
- Een Saeedi ging naar de oever en nam een touw mee, en een van zijn gemeentes zei tegen hem: "Wat ga je doen, gek?" Ze zeiden: "Ik zal het saldo opnemen."
- Iemand die graag leert vliegen, kocht een boek over hoe je een piloot moet zijn, dus hij kaapte een vliegtuig en paste de trappen in de lucht toe. Op de laatste pagina staat geschreven om te landen. Wacht op de volgende editie.
- Een dokter wilde drie gekken onderzoeken. Hij nam ze mee naar een zwembad zonder water en zei dat ze moesten zwemmen. Toen gingen ze het zwembad in, op één na. De dokter zei: "Zeker, hij is gezond." Hij vroeg hem: "Waarom zwem je niet met ze?" Hij zei: "Nee, ik ben de redder."
- Eén diende een zaak in en ondertekende die.
- Een stoned oogarts zag een rood verkeerslicht en ging naar beneden om haar een druppel te geven.
- Er waren twee vissen die in een vissersnet belandden.Ze zei de een tegen de tweede, we gingen met een tonijn.
- Een kapper koopt een watermeloen die een loterij blijkt te zijn
- Waarom is een taxichauffeur met twee getrouwd? De tweede is een voorzorgsmaatregel.
- Een keer bracht hij een Arabische koets en vond hem slapend en het was moeilijk voor hem om hem wakker te maken.
- Een danser ging naar een maagdokter en hij vertelde haar dat je vreugde in de maag hebt.
- Op een keer stierf Jazmaji aan een hartaanval, en ze maakten een schoen voor hem in het algemeen, dus begonnen ze eenenveertig voor hem te maken.
- Een voetballer trouwde met een voetballer. Ze brachten een kind mee genaamd Goal. Ze begonnen hem op te nemen. Het was buitenspel.
- Eens stal een dief een stoel uit de coffeeshop en ging wegrennen. De eigenaar van de coffeeshop zag hem rennen en zag hem, de dief werd gepakt, dus ging hij midden op straat zitten en zei tegen de koffie winkel, "Geef me een thee."
- Twee senioren die aan het schaken waren, de koning stierf verlamd.
- Een van hen zei tegen zijn vader: "Baba, ik wil mijn studie in het buitenland voortzetten." Hij zei: "Wat is het probleem?" Zeg tegen je moeder dat ze je naar de tuin moet sturen, maar zorg ervoor dat je afkoelt. Grappige grapjes Heel, heel, heel, heel veel Bekijk het nu op een Egyptische site
- Iemand weet dat huid een mode is om naakt te lopen.
- Er was eens een kapper die hem niet binnenkwam, hij kocht een watermeloen, hij vond er veel van, en hij vertelde haar dat je je zelfs buiten scheert….
- Eens zaten een dokter, een advocaat en een apotheker op de boot van dr. Sal Al-Markabi. Hij zei dat je iets van geneeskunde weet. Hij zei nee. Hij zei dat je de helft van je leven hebt gemist. De advocaat vroeg hem. Hij zei "Je weet iets van rechten. Hij zei nee. Hij zei dat je de helft van je leven hebt gemist. De schipper vroeg hen: "Weet je iets van zwemmen?" Ze zeiden: "Nee." Hij zei tegen hen: "Je hebt je hele leven gemist .”
Kijk met ons mee, bevries Mahshchin grappen - Een automobilist zag een bord waarop stond: "Verminder 100 kilo", dus verminderde hij het met 100 kilo, en vond een tweede bord waarop stond: "Verminder 50 kilo." Vervolgens ging hij 50 kilo verminderen en vond een bord met de tekst 'Welkom in de stad van het licht'.
Kijk met ons mee, bevries Flauwe grappen
